記憶中的花園

现在时间是11月22日下午6点38分。

上午我去了长春国际会展中心。原因是那里有一场大型的招聘会。

和众多的，人山人海的大学生拥挤在那偌大的展厅里，似乎让我又回到了两年前。

他们或表情虔诚，或嬉笑怒骂。他们为了找到一个理想的工作而拥挤在人流中。而我呢？不是也一样吗。

能够回归到这种状态，是我没有意料到的，或许当初我根本就没有预料任何事情，我曾经是盲目的，现在又何尝不是呢？

轻轨车上，人被挤成豆包了。大家都是为了去找个工作，仅此而已。

大学生，容易吗？但是情况却还是一样。一批一批的热血青年怀着各种目的蜂拥进入大学。

然后在里面被一点点的腐蚀，退化。最后变得连自己都不认识自己了。

今天我似乎看到了两个人，似乎是我认识的两个人，曾经是我们系的。

但是我又不敢去和他们打招呼，因为我还是觉得毕业两年了在招聘会上碰到同学并不是什么太光彩的事情。

在这个场面去打招呼，未免会有些尴尬吧！

昨天晚上我思考了很多，我对现在的生活状态很不满意，曾经的种种美好想法都未能实现。而且我又似乎回到了原点。

回到了一年多以前的这个时候。我依然郁闷，不快乐。

回想起在越南的时候，虽然当时几乎天天都在数回家的日子，当时恨的不行的日子。现在回想起来确是一段不错的时光。

工作很辛苦，生活很无聊，但最起码是充实的，你会清楚的知道明天自己将要做什么。

甚至有两次我居然梦见自己又回到了越南莲花。

昨天晚上我下定决心，今天要给台湾主管jessie发邮件问是否可以让自己回去，并想好了邮件的内容甚至里边的言辞。

但是我现在还没有写这个邮件，我真的不知道到底怎么样做是对的。是继续留在长春还是回去越南，还是到深圳去找同学。

本来我打算是过了这个年在找机会出国去的。但是这个家让我呆的很不舒心。我早就厌恶了这个家，当初远走一国他乡，这个也许也有一定的原因。

我曾经幼稚的认为我从来不会后悔，但是现在发现我错了，想当然的去做事情一定会后悔的。

今天我总结出我的一个本性，那就是贱。

虚荣心，去你妈的！